Футбольные ляпы... сперла)

[Каллиста ака БПОБ]

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ. ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

*Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

*Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то

опустилось.

*Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

*В защите остались двое: один лежит, другой помогает встать.

*Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

читать дальше*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто

говорит: "Кому бы дать?"

*Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.*

*Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую

карточку.*

*Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное

время.*

*Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!*

*Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!*

*Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не

нужна.*

*В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти

спортивные термины.*

*Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он

показывает все, что ему захочется.*

*Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...*

*Лужный проходит по левому месту крайнего.*

*Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...*

*Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".*

*Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.*

*У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это

связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.*

*Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно

прокомментировать их действия.*

*Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.*

*Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за

"Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я

- за "Динамо"*

*Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во

время чемпионатов мира по футболу.*

*Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего

такого.*

*К этом матчу специально проводился опрос журналистов и

комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я

поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.*

*Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.*

*На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а

чемпионом станет Англия.*

*Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз

опасный момент.*

*А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк

..отквиы.. в общем, вы меня поняли..*

*На четвереньках подполз к мячу Рампуло.*

*Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень

удивился...*

*Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это

шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.*

*...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у

Шевченко...*

*Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов,

большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.*

*Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо"

играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.*

*Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной

конкурировать с "Динамо" Киев.*

*"Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.*

*...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за

другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.*

*Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился

на воротах.*

*Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч

был между ногами.*

*Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы

игру после попадания туда мяча.

*В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении.

Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют

со сборной Армении.*

*...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.

*А кто-то там лежит и покидает поле.

*И футболист, который получил мяч между ног, считает себя

посрамленным, что ли...

*Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и

подняться, и мяч потерять.

*... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все,

чтобы их не было..

*И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...

*После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки "Спартака" были

распроданы поодиночке. А иногда - и парами.

*Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может

потому, что Украина теперь от нас стала немного дальше?

*К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу

российских болельщиков.

*Многоопытный хитромудрый Маккалистер, потерявший в футбольных

баталиях свою шевелюру.

*Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это

обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.

*Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в

движении!

*Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного

мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.

*Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...

*...спартаковский красно-белый заборчик.

*Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем,

все было культурно, достойно...

*Это был не игрок, это был Калитвинцев...

*Защитники выстроились в очередь на обводку...

*Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...

*Оставьте сомнения в победе оптимистам...

*Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как

тараканы...

*Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника

после свистка

*Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да,

неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

*Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он

беременный голами...

*Мостовой сегодня выступает в роли мозга...

*...игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...

*Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным

пенальти, если вы поняли, о чем я...

*Оставим эти разговоры, обратимся в уши....

*Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо

представляю...

*У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...

*Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с

переодевальными...

*Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...

*Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

*Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно

*- Хорошо Далин играет головой...

- Да, играет головой, думает головой...

- Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.

*В футболе важно уметь себя насиловать.

*Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет

и... мимо ворот.

*Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...

*Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?

*Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел

итальянский язык...

*К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде...

как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.

*Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько

бежать, имя свое забыть можно...

*Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира.

*Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен...

*Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен...

*Я не стану преувеличивать роль Гаскойна в игре сборной Англии, а то

он совсем заважничает...

*На обмахе убрал соперника...

*Мотыльком он подлетел к воротам и так же дал пас...

*Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...

*Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у

кассы...

*Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час

двадцать пять...

*Столичные футболисты из клуба "Манчестер Юнайтед"...

*И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны -

реклама....

*Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать

неразобранными, то есть целыми..

*Традиционный британский навес и традиционный интернациональный

промах.

*Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...

*Красносинеармейская оборона...

*Мяч подумал, куда ему лететь и не решил...

*Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им

воспользовался. Да, спартаковская школа.

*Зенитовская защита играет хорошо. Hо тут надо отдать должное

спаpтаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.

*Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами

вперед.

*Ковтун - могильщик сборной России.

*Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.

*Англичане уже стали освистывать своих болельщиков - сразу видно:

разбираются в футболе.

*На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что

официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая

производит бритвы.

*Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в

стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

*"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по

уважительной причине.

*"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

*...стенка была жидкой.

*...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.

*А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?

*Александр Бородюк запутался в мяче.

*Анелька закопался у мяча.

*Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду

карточки.

*Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

*Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.

*Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был

не Титов.

*В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский

нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов

встал, почесал голову...

*Если нельзя отодвинуть стенку, то можно отодвинуть мяч подальше от

стенки - результат будет тот же.

*Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться

обратно.

*Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.

*Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в

ворота.

*Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу.

*Ну, номер футболиста уже не стоит называть.

*Это высокий полузащитник с подбитым глазом.

*Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

*В рядах спартаковцев началось броуновское движение.

*На всякий случай вратарь испугался.

*Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.

*Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

*Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

*Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный

футболист.

*Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.

*Всем активно это не нравится.

*Индивидуальный проход - гол, 4:0! Неудобно как-то получилось…

соперник все-таки.

*Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее

на мяч идти!

*В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

*Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

*А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и

добавит дополнительное время.

*Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.

*Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч

и когда недовольны решением арбитра.

*Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.

*Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может

быть - тупая?

*Может быть сегодня и раскроется его звезда?

*В первом тайме команда занималась не футболом, а легкой атлетикой -

бегала и прыгала.

*В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.

*Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.

*Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" -

не дали даже полежать как следует.

*Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между

защитниками.

*Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только

затем упал.

*Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...

*Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.

*Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

*Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй,

самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.

*Голова Никифорова спасла очко своей команде.

*Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.

*Головная боль Георгия Ярцева - это задняя линия.

*Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и

эффектно, как хотелось бы арбитру.

*Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

*Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

*Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я

держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!

*Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

*Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал

намного точнее.

*Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет,

и выигрывает у него борьбу.

*Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только

срезать мяч в свои ворота.

*Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

*Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме?

Пиво пить? Сосиски есть?

*Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если

рак на горе очухается свистнуть.

Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!



Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.



Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.



Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец! Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!



Использованные презервативы впредь забирайте с собой!



Дверь закрывайте душевно, а не от души!



Закурил сам - угости водителя !



Курить не рекомендую! Один попробовал!



Книга жалоб едет в следующей машине ...



Надпись на передней двери, около места рядом с водителем - "Места для 90х60х90"



Еще одна: Геям сюда садиться очень не рекомендую.



Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на нашем маршруте нет.



Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.



Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!



Пьяными считаются пассажиры не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.



Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.



Это вам не Мегафон, у нас входящие - платно.



Водитель снимет квартиру в вашем районе с доброй не старой хозяйкой - которую обязуется катать от души.



Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.