Супермышь
При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и начинает бегать вокруг. Командир орет:

- Это все из-за меня: Неправильно заход построил, поздно скомандовал:

- Нет, это все из-за меня, - перебивает его штурман, - неправильно курс проложил, высоту не рассчитал:

Борт инженер:

- Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил:

Пилот, отряхиваясь:

- Блин, чуть не убили, сволочи!



Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.



Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...



Советский Союз.Молодая парочка гуляет по парку.Ни мороженного,ни

воды,ни цветов в продаже нет.Висит объявление:

"Не сорить,не плевать.Штраф-10 рублей."

Парень говорит девушке:

-Плюй,я угощаю.



Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.



А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?

- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе

секса нет, а тут хоп – и есть!

- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит

на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.

- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем

Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке

доставляется в Москву.

- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате

чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.

- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:

пока те придумывают, эта учит.

- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и

Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.

- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить

Михаила Гребенщикова в 1243 год.

- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша

знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги

третьего Рейха.



Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..

и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.

Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:

- Вы где?

- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!

- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давай плохую.

- Это пещера снежного человека!

- А какая ж тогда хорошая?

- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!



В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для

автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить

как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее.

Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати,

и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили

два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

@темы: Веселое

Комментарии
03.03.2007 в 18:04

Совесть не отвечает или временно недоступна...(с)
Про Собчак- супер)
04.03.2007 в 08:20

The day that you stop running is the day that you arrive.
Про Достоевского- супер)
04.03.2007 в 12:52

Супермышь
Спасибо))):flower:

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии
Получать уведомления о новых комментариях на E-mail