Пишу что-нибудь, а то вдруг в архив кинут =) А я не хочу в архив))

---

А закупаться только для себя, оказывается, сложнее. Эксперимент показал, что моя ответственность распространяется на кого угодно, кроме меня самой.) В итоге из того, что "надо" куплено только два продукта, по совокупной стоимости равное тому, что "хочу". Надо - филе курицы и кефир. Хочу - сыр-косичка, тортег, сырки. Вот кто я после этого?)) Ладно хоть фрукты и пара помидоров дома есть, единственное мое оправдание.)

Ладно... я исправлюсь.) Будет мне полезное и здоровое питание.

Хочу пожить одна... А у меня времени только до 14 сентября. Потом я возьму на себя ответственность за маму.) А большую часть ответственности все равно возьмет на себя она. Не научиться мне жить одной, не судьба, видимо.))

@темы: @я

---

Романтика же...))

---

Боже, я уржалась..))))

@темы: Стёб

---

Мама сегодня жжет не-подетски))

*показываю ей, насколько ниже стала мини-юбка на бедрах сидеть*
- Да вижу, ты вообще на паучка стала похожа!

*говорим о предстоящем разводе*
- Ну как же так, ты же трахаться захочешь!
- О_О Мам, у меня не стоит такая проблема
- По рукам же пойдешь..
- О_О Мам! Пойду-ка я пока в туалет схожу, для начала! *поспешно ретировалась*

- Ну у меня же что у меня, то и на языке, так всегда было...
- Слушай, ну я не знаю, на каком этапе там начались противоречия... но фильтруй базар жежъ!)))))

---

Еще одна страничка истории

Вчера была серия крайне забавных диалогов с мужем.

Я продолжение, ткни меня.))

Я ж ведь решила ему шанс дать, ага. Пришла к нему ночью, легла рядом, проспала всю ночь в его объятиях... Другое дело, что мне сейчас от его губ отвернуться хотелось... но вообще спать в мужских объятиях это очень приятно, девушки меня поймут.) В общем с утра проснулась в отличном настроении, ну кроме мучений от чувства вины к С. Так нет же, надо было все испортить. Надо было начать разбор полетов, надо было наговорить мне столько гадостей, что я решила вот прямо сейчас ехать и подавать заявление на развод.

Потом подошел, обнял, начал извиняться, отвел на балкон... А я лежу, рыдаю, прошу дать мне развод, отпустить и убрать руки. И даже тут, даже тут! через десять минут он сказал, чтобы я сама уезжала из этой квартиры, потому что (!) он за нее платил! Пришлось ему напомнить, что все это время он ел и жил на деньги моей матери. Нет, вы поймите правильно, я ж не меркантильна ни разу, но наезжать-то на меня зачем?

Потом мне очень захотелось в интернет. Ну не в интернет... а поговорить, извиниться, и снова поговорить с С.... В общем, пошла я значит включать наш вроде как общий компьютер, с в общем-то общим шнуром от общего интернета. Ога. Шнур был выдернут со всей дури, мне сказано - ну коль уж уходишь, то мне не нужен будет интернет. Ну ничего, позвонила б я провайдеру, пробили б макадр моего бука, ничего. Только вот - упс - кабель-то сломался от такого не нежного обращения...

Начала думать, что можно сделать. Чтобы войти в инет с телефона, нужна нокиа ПС сюит, которую без интернета и сидирома проблемно установить. Попробовала скачать джаббер-клиент на телефон, - биного.)) Все, дальше день наладился))) Хотя ума ни приложу, как таки это софтина встала мне на телефон. Зимой же ничего не устанавливалось, требовалось устанавливать руками сертификаты или ломать гарантийную защиту телефона. Ну видимо тут с сертификатами все ок было, тьфу-тьфу-тьфу.

Ну дык вот, уговорили-с меня чинить кабель от инета, супругу ж не досуг.) В один момент, когда он пошел с туалет за отвертками и так далее, я, грешным делом подумала, что проснулась в нем джентельменская натура, и он-таки решил сделать доброе дело. Ну да, решил... Перебрать винтовку. А я, между прочим, чиня кабель, ноготь сломала)) И кстати, оно работает.)) Правда, если в сети еще один бук, то разрывы у меня постоянны.

Пока я сидела и мучилась с кабелем, начался допрос по поводу того, как я собираюсь жить дальше, буду ли я встречаться с С., пойду ли за него замуж)).... Апофигеем было знаете что??? "Я твоей маме про него расскажу!" Не рассказала еще просто потому, что пока я замужем, это как-то не так будет выглядеть. Хотя мама тоже не дура, видит чем я на работе занимаюсь. К тому же, она ведь золотой человек и всегда на моей стороне. Это он так себя выбелить перед ней решил.

Кстати, мои слова о том, что я от него просто ухожу, а не к С., и не потому далеко, что "я его предала с другим", а потому что, черт возьми, думать надо было, как ты себя ведешь со мной, - реакции ноль. Ну может ему так легче, не знаю. Еще меньше действуют завернеия, что я никогда ни с кем не начала бы никаких отношений, да даже мысли у меня бы такой не возникло, если бы я не собиралась ставить большую и жирную точку.

Но вообще я разозлилась, очень. Особенно на слова о том, что он сломает мои вкнотакты, и почитает, что я там пишу, после того, как я пароль сменила. Кора-то в том, что там нет ни одного сообщения с тех пор. Но! Подло же... Еще он ну очень настаивал, чтобы я дала почитать переписку с С., ога. Слова о личном пространстве и личной жизни желающей получить развод мадамы за аргумент опять не приняли. Но нифига он не получит ее. Пароль на нетбук чтоле поставить. Хотя обходится ж элементарно. Еще один плюс линуксу.

Ну вот как-то так. Два наших кольца лежат сейчас вместе сентиментально на подоконнике, я думаю, сегодня или завтра подать заявление. Проблема в деньгах, опять-же. За развод, насколько я знаю, госпошлина с каждой стороны 400р. Денег у меня нет. А он ведь опять гадость какую-то скажет. Надо будет маме позвонить... Да и вообще жить с только лишь мелочью в кошельке не вариант.) Но. Без мужниного компа я не могу перевести себе на карту веб-мани. Ну или без рабочего. Мде.

---

Ну вот, добрались мы и до этого разговора. Трудно все описать словами... Да еще и без очередного потока взаимных претензий. Попробуй просто рассказать, как дело было...
Проснулась в 11, проспала.) И тут он звонит. Секунду удивляюсь, беру трубку. Спросил, не хочу ли поговорить. О чем? Сказала, что нет у наших отношений продолжения... Спросил, кто такой С. Подумала, что вообще-то все-таки не хорошо читать чужую почту, ну да ладно, все равно нужно было сказать. Сказала правду - познакомились на Вио, испытываю чувства какие-то. Договорились до того, что "я сейчас приеду, соберу вещи, и ты меня больше никогда не увидишь".
Потом пошла смывать слезы, вообще умываться, голову мыть... Слышу телефон. Кус. - Что за фигня, Антон сказал, что отчисляется из Можайки, собирается забухать, швырнул телефон и послал меня на х**. Попросила его проследить за Антоном... я не хочу, чтобы мой родной человек исколечил себе жизнь... Потом долго пыталась Кусу объяснить, что именно меня во всем этом не устраивает, он - меня вразумить. Потом что-то случилось у них там, разговор прекратился.
Минут через 10 приходит смс-ка. "Через 40 минут буду дома, дождешься?" Ответила, что "да". Отправила матери смс-ку, чтобы на меня сегодня не расчитывала, только вечером заеду за буком. (на котором вроде починили вифи кстати, что положительно)
Сижу жду, думаю, что не хочу делать ему больно, очень не хочу, но и себя ломать очередной раз не хочу...
Приехал. Боже, как ему плохо было... Больно видеть как ему больно. Говорил, что любит, что я его жизнь. Говорил, что все исправит в себе, и что мне-то совсем чуть-чуть исправляться осталось. Говорил, что осознает, как был жесток и не прав по отношению ко мне. Я... пыталась объяснить, что ничего не исправить, что все эти претензии его, воспитательные игноры по нескольку дней, просиживания в линейке, отсутствие желания работать и развиваться, нежелание помогать мне в решении моих каких-то технических и бытовых проблем... что все это долго-долго-долго на меня капало, и вот результат - мне нужен развод, мои чувства прошли. Он же на это отвечал, что не верит, и что либо все три года были враньем, либо я все еще его люблю. А дальше пошли с его стороны наборы претензий, что я на него забила последнее время и так далее. Попыталась объяснить, что на то, чтобы я забила на него нужны были веские причины. Что я никогда бы и ни с кем не начала какие-то отношения, если бы не была уверена в разводе. Дальше разговор пошел с наездами, так что если б Антону не позвонил его отец, сейчас бы его уже не было на квартире.
А, меня тут сильно пытались убедить, что С. со мной общается только ради секса.) На мои попытки объяснить, что вообще-то наши с супругом отношения никакого отношения к отношениям с С. не имеют, и вообще проблемы у нас годичной-полугодичной давности... - благого влияния не возымели.
А потом приехал вездесущий Кус. Хорошо, что Кус понимает суть моих претензий. Плохо - что надеется на счастливый финал. Долго-долго все обсуждали, когда я поняла, что вот-вот разрыдаюсь, встала и поехала к матери. Договорились до того, что мне нужен 2-х недельный перерыв. Хоть я и говорила, что это вряд ли что-то изменит... Ушла со словами "либо я смогу забыть все то дерьмо, что было в нашей жизни, и начать с нуля.. либо нет".
В общем, сейчас я у мамы на работе, и искренне сочувствую всем, кому придется обработать весь этот поток мысли. Чувствую себя омерзительно. Но - сейчас мне ясно одно. Я не была бы счастлива, если бы мы вышли из этого конфликта парой. Сейчас мне нужна свобода. Ну или не совсем свобода. Но, к сожалению, не с ним. Зато в эти две недели я могу следить, чтобы он ничего не набедокурил.
Чорт, как же мне сейчас сложно... Все хотят, чтобы мы вместе остались. Одна я... где во мне кнопка жалости и ответственности отключается, а? Чую, вечер у меня пройдет алкогольно и музыкально. И в поисках совета и поддержки.

@темы: Дела семейные, Бред, Отношения

---

Сегодня буду спать в комнате, в которой жил Тема. Люблю я ее. Почитаю книгу, да и спать наверное. Грустный вечер какой-то.

@темы: Другой мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

29.07.2010 в 22:17

Пишет  Julber:

@темы: Стёб

---

Ха.) Шикарный русский мужчина))

29.07.2010 в 13:29

Пишет  Блудный сын промышленности:

---

Знаете, я тут подумала... Я хочу как Мери Поппинс, улетать с изменением ветра. У нас сегодня вроде погода меняется, к вечеру обещается локальный пипец из микса града, дождя и смерчей. Но, быть честной, мне бы сейчас хотелось чтобы либо было все еще палящее солнце, либо уже погода испортилась, потому что именно в том промежуточном состоянии, в котором она сейчас находится, я себя чувствую ну наиотвратительнейшим образом. Целый день ломка какая-то. Поешь - плохо, не поешь еще хуже, а "водит" что так, что так. Ну чего со мной такое, а? Вроде нормальной же всегда была, а не метеочувствительной.
Эх, надо браться в руки, и хоть что-то поделать.
Омг, а мне ведь еще на спорт топать.

---

Ну вот. И в этом приступе самобичивания и самоненависти, пойду-ка я пообщаюсь с грушей.

---

Работа - единственное место, где мне не нужно заставлять себя есть... За последние три дня сбросила 3кг. Нет, я рада, конечно, но это не здорово, и надо, надо себя заставлять есть.

Еле дошла сегодня, тащила свой бук.) Пока в метро ехала, опять читала свою книжку. Поняла, что с ней немного лоханулась, ибо ну ничего не понятно)) Ничо, исправлюсь.) Как приехала, сразу достала бук, ввела команду по памяти... и супер-мега-вау!))) Как же все-таки это классно) *когда хоть что-то работает* . Кстати, может даже инет себе на бук прикручу, тогда софт, насколько я поняла, устанавливать будет попроще. Но я еще понятия не имею, что за политика в моем суде с инетом, так что все еще очень неопределенно.

С супругом все как-то странно. Мы не общаемся вообще, разве что спим в одной кровати и то на расстоянии локтя. Он даже ест, бичи правда, - но не старается меня мучать манипуляциями на тему "мне плохо, поэтому есть я не буду". Стирает сам.

Правда, у меня протекла ванна, и его о чем-то просить не удобно. Видимо либо я полезу с гаечным ключом туда, либо вызову дядю в синем камбинизоне.)
А еще, да, я таки счастлива.) И все эти дружные понедельники и иногда воскресенья, и ... ...) Жизнь, короче, налаживается.)

---

А знаете, я, кажется, счастлива...)

---

Давай разрушим потолок
И будем видеть бездну звёзд,
Читать падений их следы.
Я притворюсь, сглотнув комок,
Что я твоих не вижу слёз
Сквозь волны темноты.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

Давай не будем
Завершать картину нашу,
Бросим так, оставив смутные мазки.
И каждый будет сам искать
На ней надежду
Или мрак, сады или пески.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

Пьянит заведомая ложь,
В неё на миг поверил сам,
Так обезумел от тепла.
Я человек со снятой кожей,
Каждый поцелуй, как шрамы,
Каждая слеза - игла.

Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.
Между выдохом каждым и вдохом
С неба летит звезда.
Гаснет звон последнего слога
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда.

---

Драф Грекула.) Или куча всякого бреда)

20.07.2010 в 20:47

Пишет  Травка:

Я никого и не держала, надо заметить. Однако цепляет зараза крепко...

21.07.2010 в 01:29

Пишет  Квадрик:

Травушка-муравушка, отпусти меня, родная.

"Очень много рисунков"

---

21.07.2010 в 22:27

Пишет  Fred Hornet:

---

15.07.2010 в 21:19

Пишет  Julber:

))))

---