Сны (тест)

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым

возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)



Ваши показатели соответствуют обычному человеку, вы живете в этом мире и привыкли только к физической обстановке, ваше подсознание будет мешать вам в развитии ваших способностей, но это не означает что у вас нет способностей, просто вам будет сложнее их открыть.

Однако по другим показателям вы легко сможете освоить технику осознанного сновидения и сделать свою жизнь более яркой и насыщенной



В цифровом виде:

Астральная Проекция: 28%

Вне Телесный Опыт: 24%

Осознанные Сновидения: 72%

---

хочу грозу... Еще и еще.... только без посылки в руках-неудобно. Я люблю дождь, люблю, как и любое дитя воды. И люблю солнце на берегу моря. Люблю шторм. Обожаю молнию.... Хочу на крыши и хочу на Финский. а еще хочу найти озеро вблизи Питера, чтобы было чистое-чистое и можно было гонять туда на пару деньков раз в неделю... И на поле, как в Крымске. Там у нас было поле, на поле-болото, клевое такое, с камышами и лягушками... на поле жила всякая живность-от комаров и до коров с пастухами.... И лес был, если пройти чуть дальше. Тоже с живностью.... от грибников до змей. И ягоды были... кизил и боярышник. Да... хочу я на природу, вот что!!! И хочу, чтобы сессия закончилась скорее....

---

Хм... у меня родилось очередное интересное предчувствие... которому я склонна поверить. Посмотрим-посмотрим....

---

Автострада 60

Посмотрела Автостраду 60... Никогда у меня не возникало желания после просмотра фильма смотреть его раз за разом... Если бы не полночь, я бы пошла на встречу этому... Посмотрела еще и Пиратов первых, но... что этот развлекательный фильм по сравнению с этим, наполненным философскими мыслями, почти фантастикой, и прочим, что я даже не могу выразить словами?! Брат, у тебя потрясающий вкус на искусство, будь то книги или фильмы... Я в восторге! *это было маленькое обращение в пустоту*



Да... А потом я прочла у Ленки на дневе то, от чего просто все чувства перешибло... Родная, если я правильно тебя поняла... то мой ответ ты видишь у себя в комментах. если же нет... то не обессудь.



И еще. Забыла вам всем выразить благодарность за вчерашний день.... Если б не вы, мое бедное овечье сердце впало бы в истерику на долгое-долгое время. мне необходимо было провести этот день с вами... даже более чем необходимо. И отдельное спасибо тебе, Hellen, за все)

---

Удачи нам, она нам седня.. ох как пригодится!! *истерика плавно перешла из тупой смешливости в почти страх*

---

Мля... все-тки я Блондинка. Причем черепаха-Блондинка. *а-а-а*

---

Собирала новый стул. наткнулась на свой старый ящик с надписью "Pista minut heti pakkaseen!" Теперь вот размышляю, что могло бы в нем лежать...

---

За 9 июня. То, что я давно хотела написать, то, что я так боялась рассказать...

Это история... наверное, это история моей жизни. Самое светлое воспоминание из прошлого, одновременно с этим и самое болезненное. Такая сладкая боль... Этот рассказ писан в два захода, посему несколько не логичен. *впрочем, как всегда)*

Это было так давно... Сколько месяцев назад закончилась моя первая настоящая любовь? Почти десять. Месяца два назад я написала ему письмо, он не ответил. Ну и ладно, сейчас мне почти все равно. Нет, я не скажу, что прям совсем не забыла, но и слез по нему я пролила достаточно...... Одно могу сказать точно - первая половина 2006 года была самой-самой для меня.... Наверно, так бывает у каждого человека, но для меня это было что-то особенное. Хотя... оглядываясь назад, я вижу, что это было не просто особенно, а как-то странно и дико романтично..... Попробую рассказать. Все. Первый раз абсолютно все.....
В далеком детстве, классе в пятом... к нам пришел новый мальчик. Ну и как-то завертелось - мы влюбились. Домой вместе ездили, поджучивали друг друга этой влюбленностью.... но дальше ничего не зашло. Благодаря любимым одноклассничкам получилось так, что мы настолько забоялись друг с другом общаться, что много лет не разговаривали и тихо друг друга ненавидели.....
Но вот прошло много лет, и перед самым одиннадцатым классом... В общем, как-то случилось так, что я влюбилась в того самого одноклассника. Это было летом, в Питере, когда я его уже почти три месяца не видела... так что без каких-то особых причин...просто влюбилась. Но как-то ничего между нами не возникало, точнее, было очень односторонне. Как-то со временем стали больше общаться, шутить, потом ходить домой. Однажды получилось так, что возвращаясь от разных репетиторов в субботу, мы встретились. Ну и с тех пор дожидались друг друга на остановке, ради того, чтобы просто побыть 15-20 минут вместе... Вообще-то маршрутки ходят чаще, но мы пропускали штук по десять.
Ой, кто бы знал, сколько раз я хотела на все плюнуть... да не плюнула, и даже теперь не знаю, жалеть или нет. Нет, провстречались мы ровно один день... Друзьями мы были очень и очень близкими, но встречаться мы так и не начали.... точнее, встречаться в моем понимании, в его понимании, как оказалось позже, все было иначе.
В один прекрасный день это чудо предложило «познакомиться поближе». Я попыталась отшутиться, но в воздухе витал открытый вопрос и предложение... Внутренне я согласилась, но промолчала. Мы возвращались к этому диалогу еще несколько раз, но итог был все тот же.
А потом, как сейчас помню, после экзамена по литературе, шли домой. Он живет на минут пятнадцать ближе к школе, чем я, ну и получалось, что провожаю его каждый раз я) Ну так вот. Он снова предложил..... И всю дорогу терзали сомнения, помнится, скурила полпачки сигарет, хотя в принципе, никогда себе такого не позволяла.... «да или нет?».... потом, когда он уже должен был поворачивать к дому, я сказала: сейчас или никогда. И пошла, пошла на то, очень до сих пор ни разу не пожалела, да и не пожалею никогда. Я просто любила, любила и телом, и душой. Он играл мне на гитаре... собственно, с того самого дня я ее так и полюбила. Что забавно, притащил меня к себе с понятной целью он, а шаг к нему сделала я сама) Как-то так издавна повелось, что и встречаться я предлагаю сама... но почему-то в этот раз я не решилась. Ну да ладно, вернемся.
Только я могу в постели начать заворачивать какие-то психологические темы - просто вопрос «почему» был тогда почти самым главным. Начинала издалека....
-У тебя когда-нибудь была девушка?
-Ну что ты, посмотри на меня!
-Глупый...
-Я ведь далеко не тот, с кем ты хотела бы быть...
*С этой просто маниакальной неуверенностью, и, к слову, абсолютно беспочвенной, я боролась месяца три... очевидно, не получилось. Она касалась всего: и ума, и внешности... и при этом он, может, был и не самым привлекательным парнем в классе, но уж точно одним из. Он никогда не верил в то, что чего-то стоит.*
В общем, были и слова любви, но только когда я спросила: «Ну и кто я теперь тебе - девушка или любовница?», он ответил: «Девушкой моей ты навряд ли согласишься быть.»...
Все было сделано так, что я была и остаюсь девушкой... возможно, только об этом и стоит пожалеть. Возможно.
Потом он на неделю пропал. Уехал в Москву, не сказав мне ни слова. Я не обиделась, я парила в облаках.... мне было очень хорошо. Я в самом деле редко обижаюсь..... я не чувствовала себя преданной, я слишком в него верила. Потом приехал. Как-то пообщались.... по телефону. И снова ни звонка, ни сообщения. *в Крымске компы как средство общения никогда не использовались* Потом пару раз встретились, но не наедине, а в компании, да и то по делам. Когда в один из этих разов возвращались домой вместе, ну и еще с парой знакомых, он снова позвал к себе. И вот тут я тихо закипела.... и образно говоря, сделала финт ушами – пошла домой. К себе.
На выпускном были почти все время вместе, танцевали, целовались... Через три дня разъехались по своим городам на вступительные экзамены - он в Москву, а я сюда.
Один раз, сидя на курсах, я ему написала. Потом через неделю, потом еще и еще... Приехела в Крымск. Позвонила. При всем при этом была уверена, что все кончено... Но мы долго говорили, прозвучало пара намеков... В сообщении, которое я послала ему после отбоя, я призналась в любви.. Сказала, что может оно и глупо, но я никого и никогда так не любила... На что он ответил, что насчет глупости я права, и что в моей жизни будет еще человек, гораздо более достойный меня... Конечно, будет, аха.
Ну вот это и было окончанием эйфории. Подушка, мокрая от слез, море воспоминаний... Через три дня я заставила себя смириться. Переезд в Питер помог почти забыть. Хотя долгое время после этого я не могла ответить кому-то из парней чем-то более теплым, чем дружба...
Вот и закончилась история моей первой любви... Я встречалась с кое-кем до, но ни с кем после. Может быть, буду. Когда-нибудь.

***

Я не стала бороться, я опустила руки; я слишком долго плыла по течению, чтобы винить в разлуке кого-то, кроме себя самой. Пусть мне и было нелегко, но я забыла. Забыла и стерла из памяти все. Абсолютно все... Даже сейчас, чтобы хоть немного освежить воспоминания, мне пришлось открыть старый дневник, по старой памяти лежащий под диваном... и посмотреть, как все это было. Многое из того, а особенно ту ночь... я смогла описать в дневе много-много месяцев спустя, а почитать - еще позже. В общем, было тяжело. Очень... С тех пор появилось даже такое забавное умение, как плач носом...
Стерла из памяти его лицо, стерла диалоги, и только одного стереть не получилось. Ощущения... Я помню прикосновение его рук, его тело, его руки.... как сейчас помню. Помню радость от того, что сама почти предложила ему встречаться, он согласился, а потом я струсила и сделала вид, что говорила о другом... и помню, как больно мне потом было... Помню каждый камешек той дороги, по которой я шла к его дому... и к своему мимолетному счастью. Помню, как мотивировала ему свои раздумья по поводу нашего "близкого знакомства"....
Забавный был день... Как я уже говорила, экзамен по лит-ре. Я сдала в самом начале, и потом классная гоняла меня по всевозможным поручениям, о Вовчик сдавал его одним из последних. Я временами мелькала рядом с аудиторией, где проходил экзамен, сидели, болтали... А потом пропала у директрисы окончательно: надо бы сделать на компьютере "бегающие буковки", как она сама изволила выразиться.... Потом пришло от него сообщение. С очередным предложением... "Прячешься? Ты ведь согласна... так пошли?". "Вовсе нет, я просто в раздумьях... Тебя подождать?", "Жди". Когда экзамен закончился, пошли, купили (точнее, он купил) блок Кента (сигареты), и, хотя сам не курит, шел и все курил... Ну и я тоже. (Вот с того дня, к слову, я и бросила)...
-Почему ты в раздумьях? Ты меня уважаешь?
-Как мило)), умиленная таким тезисом рассмеялась я - Неужели ты сам не знаешь почему?
-Нет....
-я не хочу говорить прямым текстом,- ну и правда, кто захочет о таком романтическом деле говорить на исконно-русском?
.......
-Так, ладно, обычно девушке сначала предлагают встречаться, а потом уже спать!-не выдержала я
-Ну вот и пошел прямой текст. Да мы ведь вроде встречались.....

Да, этот день я не забуду никогда... Может быть, со стороны это выглядит как-то глупо, наивно, смешно..... но я ведь не могу взглянуть со стороны. Это часть моей жизни, часть моей души... навеки закрытая и оставшаяся в прошлом.
Обидно, что мы расстались без какого-то разговора, просто как мечом перерубив какой-то узел. Поставив жирную точку... Выкинув друг друга из жизни каждого. Раз... и навсегда.

Сейчас я чувствую себя совсем свободной, хотя изредка в голове крутится эта мысль: "Вот приеду домой, и все снова будет замечательно..." Но ведь не будет, мой разум знает это стопроцентно... Но где-то там живет надежда... и пусть живет. Это та часть меня, которая навеки будет греть мое холодное, в большинстве случаев слишком холодное сердце...

---

Песни, которые я слушала по дороге домой.

1. странноватая по тексту, но удивительно мелодично-метафаричная...

"Fleur "Шелкопряд""

Шелкопряд

Я незаметно на дереве в листьях

Наполняю жизнь свою смыслом,

Пряду свою тонкую нить.

Нас очень много на дереве рядом,

И каждый рожден шелкопрядом,

И прядет свою тонкую нить.



А моря до краёв наполнялись по каплям,

И срослись по песчинкам камни,

Вечность - это, наверно, так долго.

Мне бы только мой крошечный вклад внести,

За короткую жизнь сплести

Хотя бы ниточку шёлка.



Кто-то в паутину религий попался,

Кто-то бредит пришельцами с Марса,

Я пряду свою тонкую нить.

Кто-то открывает секрет мироздания,

Кто-то борется с твёрдостью камня,

Я пряду свою тонкую нить.



А моря до краёв наполнялись по каплям,

И срослись по песчинкам камни,

Вечность - это, наверное, так долго.

Мне бы только мой крошечный вклад внести,

За короткую жизнь сплести

Хотя бы ниточку шёлка.



Я не умею чего-то ещё,

Я маленький червячок,

Мир безумный проносится мимо.

А мы создаём своими руками

Невесомые тонкие ткани,

Красота вполне ощутима.



А моря до краёв наполнялись по каплям,

И срослись по песчинкам камни,

Вечность - это, наверно, так долго.

Мне бы только мой крошечный вклад внести,

За короткую жизнь сплести

Хотя бы ниточку шёлка.



А моря до краёв наполнялись по каплям,

И срослись по песчинкам камни,

Вечность - это, наверное, так долго.

Мне бы только мой крошечный вклад внести,

За короткую жизнь сплести

Хотя бы ниточку шёлка.



http://files.realmusic.ru/mp3/2/362...ryad_234199.mp3



2. Просто хорошая... со смыслом, и музыкой. *странно, да?)*

"Пилот - Мост через вечность, аккорды"

Куклы убраны в ящик комода

И кожаный мяч запрятан в чулан

И сегодня не так как всегда встало солнце в окне

Мы дохнем быстрей чем рождаемся заново

Играем в камень-ножницы-бумага на троих

И каждому всегда выпадает колодец

Прыгать в яму кроличью снов чужих



Пришла пора жатвы за слова отвечать

Пришло твое время серьезно решать

С кем тебе жить, а кому указать на порог

И пусть не будет вам хлеба с беспредела волками

И С брехающей сворой пусть не будет вам сна

И чтобы каждый раз воином вступающим в битву

Ты помнил лицо своего отца



Коли ты своих братьев не разумеешь

Коли сестер ты не узнаешь

Допивай свою водку, да вали на дискотеку пижон

Расслабься на миг, и ты взят в плен

Снотворной усталостью и высотой стен

На ровных рядах вокзальных скамеек

Ты спишь под звук милицейских сирен



И можно в трамваях по кругу кататься

Беспечно глотая счастливый билет

Принимая спокойно все то, что нельзя изменить

Но к дьяволу время, мы будем жить вечно

И свечу в окне нам гасить нельзя

И еле дыша через черную бездну

Мы идем на руках по лезвию скользя

---

Моя маленькая Венеция.

Я поняла то, чего хотела сегодня целый день.... Нет, я ошиблась в своем интуитивном предположении: я хотела вовсе не на пляж. Я хотела просто погулять по неве... До, именно так. Пройти по детским "памятным" местам, мимо Летучего голландца, обогнуть Петропавловку по пляжу, пройти там вдоль воды, ощутить всю прелесть сегодняшнего вечера...Почувствовать себя частью этой потрясающей, поистине раздвигающей рамки воображения водной стихии, которая, по сути является самой что ни на есть водолейской.



Поняла я и причину этого настроения... Да, как это ни странно, все в этой жизни имеет свою причину. В один момент нынешнего вечера я просто замолчала, и долго шла почти без единого слова. Пыталась понять, чего же я сейчас хочу? Да нет, близко, но нет. Просто тело ли, разум вспомнили ощущение, которое называется девятым июня. Я сейчас решила: все-таки я расскажу, что тогда случилось. Может вы не поймете, может - осудите... Но если вы меня действительно любите, то хотя бы попытаетесь понять. Я выложу эту странную повесть девятого... Да, и если я буду немного не в адеквате эти несколько дней... Теперь вы знаете, что есть тому причина.



Ах да, совсем забыла!! Мы таки сдали все зачеты! Ура нам всем! И пасибо Кариночке за шоколадки)))

---

Удачи мне....

---

Летопись итогов продолжается

Ага. Брат ушел, а кто-то еще не начинал ничего делать..... объявляется чрезвычайное положение "жопа". Включается система Двойного усиления. SOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Итог дня номер два

Дочитала Спектр... Отличная книга, со множеством умных мыслей и вообще классным плотом... В общем, я в восторге) Придется отблагодарить за нее Романа как следует... скажем, парой часов моего инета

ЗЫ На сегодняшний день осталось только одно дело... Не подведи меня, моя блондинко...

---

Итог начала нового дня

Ну вот, я сделала всю работу по второй части курсовика... А сейчас подумала о том, что мне вставать через три, ну 4 часа... Зато я все сделала!

---

Итаг, подвожу итог дня: сделана треть половину курсовика. я Молобар) Может еще что успею сделать....

---

Итог дня: нихрена не сделала. пошла спать.

---

КЫся и Спектр

Клево! У мя временно есть Кыся)))) Ну точнее бедное животное потерялось, и живет теперь на лестничной клетке... правда, с его настырностью, оно скоро будет не то что жить у нас, но и спать у мя на кровати.) Каждый раз, когда выползаю его кормить, он так и норовит зайти в квартиру, нагло меня обходит, а потом фиг выставишь... Я бы взяла.. но во-1, у него явно есть хозяева, а, во-2, ну он ведь с голоду помрет за то время пока меня и матери не будет в Питере!! Но это позитив сегодняшнего дня)

А второй позитив в том, что я сижу читаю Спектр брата... Прикольная вещица, особенно когда делать ничего не хоцца. Для дел есть ночь... *сказала она исключительно ведьминским тоном*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весь день проничегонеделала.... продолжаю ничего не делать дальше. И заставить ся не получаиццо. Млииииин!

---

Нет, ну я, конечно, все понимаю... но это, простите, уже даже не навязчиво... За последний месяц мне раз пять позвонили английские курсы и предложили продолжить обучение... Им что, делать совсем нехрен? Или они не видят другого выхода для своей компании, кроме как капать на мозги бывшим клиентам? Мда. Или они как некоторые парни понимают "нет" как "я подумаю" или "да, только уговорите меня получше"???