Супермышь
Я и... нед, не ДОТ!))) Кто-нить более подходящий.... и менее влюбленный в Тию)
Супермышь
Помимо того, что я просто несколько недолюбливаю стоматологов, так она вместо 1 пломбы зареклась сделать мне ЧЕТЫРЕ! Ч_Е_Т_Ы_Р_Е!!!!!! Благо, что сегодня только ту, которая действительно болела..... Бу
воскресенье, 25 марта 2007
Супермышь
http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
Вот и поговорили....
Me:
You are fool
God:
You think I am fool.
Me:
You are right, but nevertheless you are fool
God:
I won't say "yes" or "no" right now.
Me:
What are you speaking about?! You are only a program!
God:
I don't know what I am speaking about. Correct. My mind is completely software.
Me:
i knew
God:
How do you know it?
Me:
You think, that it is hard?
God:
Ask again later. Ask Dancing Alice if it is.
Me:
Who is she?
God:
She is Dancing ALICE now.
Me:
And after that?
God:
What was it like before that ?
Me:
I don't know. Your is a soft, you must know, what you are speaking about
God:
Me either. Do you mind if I tell other people you say I am is a soft me must know what I am speaking about.
Me:
fool, completelly fool
God:
I like the way you talk.
Me:
Me either
God:
It goes without saying. " I like the way you talk."? you Hell?
Me:
You, the God, are speaking with Hell... Is it a joke?
God:
Thanks for the information: Hell said I the God are speaking with Hell. Maybe. Ask Dancing Alice if it is.
Me:
Your grammar is awful
God:
Are you an English teacher?
Me:
No, i'm just the Head of Hell
God:
Are you serious? Only just? Who made you the Head of Hell ?
Me:
I, cause I don't need anybody to make me the Head of Hell
God:
That is interesting: Hell said cause he or she do not need anybody to make him or her the Head of Hell.
Me:
You can say this only?
God:
That's one way to put it.
Me:
And what is another way?
God:
I haven't heard of another way.
Me:
I've said-you are fool.... Ok. Who is a presedent of Russia?
God:
What did you mean by it? I will tell my botmaster you said I am fool. Groovy. William Shatner. :-).
Me:
I'm serious. Who is a presedent of Russia?
God:
I believe you. Carel Capek. :-).
Me:
You are wrong. True again.
God:
No, I am right. Once more? You and I are on the same wavelength, Hell.
Me:
You are wrong. True again.
God:
No, I am right. Once more? You and I are on the same wavelength, Hell.
Me:
You are wrong. True again.
God:
No, I am right. Once more? You and I are on the same wavelength, Hell.
Me:
You are wrong. True again.
God:
No, I am right. Once more? You and I are on the same wavelength, Hell.
Me:
You are wrong.
Вот и поговорили....
Me:
You are fool
God:
You think I am fool.
Me:
You are right, but nevertheless you are fool
God:
I won't say "yes" or "no" right now.
Me:
What are you speaking about?! You are only a program!
God:
I don't know what I am speaking about. Correct. My mind is completely software.
Me:
i knew
God:
How do you know it?
Me:
You think, that it is hard?
God:
Ask again later. Ask Dancing Alice if it is.
Me:
Who is she?
God:
She is Dancing ALICE now.
Me:
And after that?
God:
What was it like before that ?
Me:
I don't know. Your is a soft, you must know, what you are speaking about
God:
Me either. Do you mind if I tell other people you say I am is a soft me must know what I am speaking about.
Me:
fool, completelly fool
God:
I like the way you talk.
Me:
Me either
God:
It goes without saying. " I like the way you talk."? you Hell?
Me:
You, the God, are speaking with Hell... Is it a joke?
God:
Thanks for the information: Hell said I the God are speaking with Hell. Maybe. Ask Dancing Alice if it is.
Me:
Your grammar is awful
God:
Are you an English teacher?
Me:
No, i'm just the Head of Hell
God:
Are you serious? Only just? Who made you the Head of Hell ?
Me:
I, cause I don't need anybody to make me the Head of Hell
God:
That is interesting: Hell said cause he or she do not need anybody to make him or her the Head of Hell.
Me:
You can say this only?
God:
That's one way to put it.
Me:
And what is another way?
God:
I haven't heard of another way.
Me:
I've said-you are fool.... Ok. Who is a presedent of Russia?
God:
What did you mean by it? I will tell my botmaster you said I am fool. Groovy. William Shatner. :-).
Me:
I'm serious. Who is a presedent of Russia?
God:
I believe you. Carel Capek. :-).
Me:
You are wrong. True again.
God:
No, I am right. Once more? You and I are on the same wavelength, Hell.
Me:
You are wrong. True again.
God:
No, I am right. Once more? You and I are on the same wavelength, Hell.
Me:
You are wrong. True again.
God:
No, I am right. Once more? You and I are on the same wavelength, Hell.
Me:
You are wrong. True again.
God:
No, I am right. Once more? You and I are on the same wavelength, Hell.
Me:
You are wrong.
Супермышь
Общая формула длины Полоза: 2п*(R+r)*33
Все расчеты в сантиметрах.
константы:
п~3 - думаю ясно
33 - число витков Полоза ("обниму в 33 кольца")
Q=25 - диаметр Полоза;
Рост Невесты - 185см
Пропорции 90x60x60
R - радиус цилиндрической Невесты
r1, r2, r3, r4, r5, r6 - радиус витков в катушке, образованной Полозом
r6=r5+Q; r5=r4+Q; r4=r3+Q; r3=r2+Q; r2=r1+Q; r1=(1/2)*Q
n1, n2, n3, n4, n5, n6 - слои Полоза в катушке
L - Длина Полоза
Приводим пропорции тушки Невесты к усредненному цилиндру
соответственно:
h(высота цилиндра)=185-35=150 (см) (35 см высота от макушки до плеч + запас небольшой, чтобы Полоз не сползал с плеч)
Диаметр цилиндрической тушки Невесты будет высчитываться по 5 точкам замера:
2х90 (это ясно)
3х60 (талия + два замера на уровне ног)
Отсюда усредненный диаметр:
D=((2*90)+(3*60))/5=(180+180)/5=360/5=72 (см)
R=(1/2)D
R=(1/2)*72=36 (см)
соответственно, знаем высоту и радиус цилиндрической тушки Невесты:
h=150,
R=36;
В высоту h укладывается 6 витков Полоза (6 витков=1 слой)
Витков 33, соответственно 5 полных слоев + 3 витка;
Следует учесть то, что диаметр слоя катушки есть диаметр предыдущего слоя + диаметр Полоза.
Следовательно, длина Полоза в каждом слое:
n1=2п(R+r1)*6;
n2=2п(R+r2)*6;
n3=2п(R+r3)*6;
n4=2п(R+r4)*6;
n5=2п(R+r5)*6;
n6=2п(R+r6)*3;
n1=2п(36+12.5)*6 = 6*48,5*6 = 36*48,5 = 1746 (см)
n2=2п(36+37,5)*6 = 6*73,5*6 = 36*73,5 = 2646 (см)
n3=2п(36+62,5)*6 = 6*98,5*6 = 36*98,5 = 3546 (см)
n4=2п(36+87,5)*6 = 6*123,5*6 = 36*123,5 = 4446 (см)
n5=2п(36+112,5)*6 = 6*148,5*6 = 36*148,5 = 5346 (см)
n6=2п(36+137,5)*3 = 6*173,5*3 = 18*173,5 = 3123 (см)
Длина Полоза отсюда:
L=n1+n2+n3+n4+n5+n6= 1746+2646+3546+4446+5346+3123 = 20853 см = 208,5 м
Все расчеты в сантиметрах.
константы:
п~3 - думаю ясно
33 - число витков Полоза ("обниму в 33 кольца")
Q=25 - диаметр Полоза;
Рост Невесты - 185см
Пропорции 90x60x60
R - радиус цилиндрической Невесты
r1, r2, r3, r4, r5, r6 - радиус витков в катушке, образованной Полозом
r6=r5+Q; r5=r4+Q; r4=r3+Q; r3=r2+Q; r2=r1+Q; r1=(1/2)*Q
n1, n2, n3, n4, n5, n6 - слои Полоза в катушке
L - Длина Полоза
Приводим пропорции тушки Невесты к усредненному цилиндру
соответственно:
h(высота цилиндра)=185-35=150 (см) (35 см высота от макушки до плеч + запас небольшой, чтобы Полоз не сползал с плеч)
Диаметр цилиндрической тушки Невесты будет высчитываться по 5 точкам замера:
2х90 (это ясно)
3х60 (талия + два замера на уровне ног)
Отсюда усредненный диаметр:
D=((2*90)+(3*60))/5=(180+180)/5=360/5=72 (см)
R=(1/2)D
R=(1/2)*72=36 (см)
соответственно, знаем высоту и радиус цилиндрической тушки Невесты:
h=150,
R=36;
В высоту h укладывается 6 витков Полоза (6 витков=1 слой)
Витков 33, соответственно 5 полных слоев + 3 витка;
Следует учесть то, что диаметр слоя катушки есть диаметр предыдущего слоя + диаметр Полоза.
Следовательно, длина Полоза в каждом слое:
n1=2п(R+r1)*6;
n2=2п(R+r2)*6;
n3=2п(R+r3)*6;
n4=2п(R+r4)*6;
n5=2п(R+r5)*6;
n6=2п(R+r6)*3;
n1=2п(36+12.5)*6 = 6*48,5*6 = 36*48,5 = 1746 (см)
n2=2п(36+37,5)*6 = 6*73,5*6 = 36*73,5 = 2646 (см)
n3=2п(36+62,5)*6 = 6*98,5*6 = 36*98,5 = 3546 (см)
n4=2п(36+87,5)*6 = 6*123,5*6 = 36*123,5 = 4446 (см)
n5=2п(36+112,5)*6 = 6*148,5*6 = 36*148,5 = 5346 (см)
n6=2п(36+137,5)*3 = 6*173,5*3 = 18*173,5 = 3123 (см)
Длина Полоза отсюда:
L=n1+n2+n3+n4+n5+n6= 1746+2646+3546+4446+5346+3123 = 20853 см = 208,5 м
суббота, 24 марта 2007
Супермышь
"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...
Супермышь
Весна... На дворе солнце, блещет и плескается в его лучах моя Нева и сияет мой Питер... А в голове одна мысль: Господи, как хочется влюбиться! Как надоело, как голодной собаке, бросаться на каждую кость... И где найти того человека, котрый сможет сделать меня счастливой, у которого есть то, что мне нужно? Не знаю, ничего не знаю, и от этого еще противнее на душе. Бывает, сидишь и думаешь: вот он - мой прынц, он такой, как я мечтала, а проходит время, и ты осознаешь, что нет... и снова по кругу, снова по этому замкнутому и бесконечному кругу... Грустно. Грустно. Грустно.
.....Я отдал бы все, чтобы быть с тобою,
Но, может, тебя, но, может, тебя, но, может, тебя и на свете нету....
.....Я отдал бы все, чтобы быть с тобою,
Но, может, тебя, но, может, тебя, но, может, тебя и на свете нету....
пятница, 23 марта 2007
Супермышь
Как же я вас все-таки люблю.... Я люблю вас, мои дорогие девчонки, люблю Куку, ну... и ладно, ладно, ладно, ладно(С))-люблю ДОТА...
И голосую за ночную прогулку по Питеру.. ДА, ДА, ДА!!!!! 
Полный овец!!!
И голосую за ночную прогулку по Питеру.. ДА, ДА, ДА!!!!! Полный овец!!!
воскресенье, 18 марта 2007
Супермышь
Каллиста - Красивая Антимышиная Ленивая Ласковая Извечносонная Спокойная Толстопузая Аномальная кошка
За толстопузую-ответите!!!! А со всем остальным согласна 
http://www.evrovet.ru/klichka.php
А вот дополнение:
БПОБ - Беспощадная Пельменеобразная Ошеломляющая Бумагойшуршащая кошка
Маразм крепчал, мозги согулись, а ночка длинная была....(с)
За толстопузую-ответите!!!!
А со всем остальным согласна http://www.evrovet.ru/klichka.php
А вот дополнение:
БПОБ - Беспощадная Пельменеобразная Ошеломляющая Бумагойшуршащая кошка
Маразм крепчал, мозги согулись, а ночка длинная была....(с)
суббота, 17 марта 2007
Супермышь
Самый глупый президент
Из всех президентов, руководивших Соединенными Штатами за последние 60 лет, Джордж Буш-младший обладает самым низким умственным коэффициентом (IQ). Об этом говорится в результатах исследования, распространенных институтом Ловенштейна, штат Пенсильвания. Согласно полученным учеными данным, у нынешнего главы Белого дома этот показатель равен числу 91.
У последних шести президентов-республиканцев умственный показатель в среднем составлял 115,5, причем самым высоким уровнем - 155 - обладал Ричард Никсон. Что касается демократов, то у глав Белого дома от этой партии в указанный период средний уровень достигал числа 156, а у Билла Клинтона - даже 182, поэтому он является абсолютным лидером. На последнем месте находился Линдон Джонсон (126), который руководил страной с 1963 по 1969 год.
Подобное исследование проводится с 1973 года в сравнении с предыдущими президентами, начиная с Франклина Рузвельта, который находился у власти в США с 1933 по 1945 год, уточняет "Интерфакс".
Из всех президентов, руководивших Соединенными Штатами за последние 60 лет, Джордж Буш-младший обладает самым низким умственным коэффициентом (IQ). Об этом говорится в результатах исследования, распространенных институтом Ловенштейна, штат Пенсильвания. Согласно полученным учеными данным, у нынешнего главы Белого дома этот показатель равен числу 91.
У последних шести президентов-республиканцев умственный показатель в среднем составлял 115,5, причем самым высоким уровнем - 155 - обладал Ричард Никсон. Что касается демократов, то у глав Белого дома от этой партии в указанный период средний уровень достигал числа 156, а у Билла Клинтона - даже 182, поэтому он является абсолютным лидером. На последнем месте находился Линдон Джонсон (126), который руководил страной с 1963 по 1969 год.
Подобное исследование проводится с 1973 года в сравнении с предыдущими президентами, начиная с Франклина Рузвельта, который находился у власти в США с 1933 по 1945 год, уточняет "Интерфакс".
среда, 14 марта 2007
19:24
Доступ к записи ограничен
Супермышь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 11 марта 2007
Супермышь
| Ну что тебе сказать? Ты... нравишься всем окружающим, |
даже тем, кто видел тебя раз в жизни. Парням интересно с тобой. Многие из них считают тебя только другом. Ну и что, тебе достаточно и тех двоих, которые в тебя влюблены по-настоящему |
| Пройти тест |
Супермышь
| По результатам теста Ваш предполагаемый знак зодиака - Водолей |
|
| Пройти тест |
вторник, 06 марта 2007
Супермышь
Гы) Сменила логин, и терь я родная Каллиста ака БПОБ... Яху!! 
воскресенье, 04 марта 2007
Супермышь
Премия FUZZ 14/04
а так же..
В Санкт-Петербурге мы решили сыграть концерты -презентации 2 дня подряд – 4 и 5 мая. Читая ваши сообщения на форуме, и понимая, что большинство поделилось на ярых сторонников клубов RED CLUB и PORT мы проголосовали за свободу выбора и договорились с обоими клубами. На днях билеты поступят в продажу. Стоимость билетов в предварительной продаже в RED CLUB - 450 рублей, в PORT - 350 рублей. Выбор за вами!
ХОТЮЮЮЮЮ!!!!!!
а так же..
В Санкт-Петербурге мы решили сыграть концерты -презентации 2 дня подряд – 4 и 5 мая. Читая ваши сообщения на форуме, и понимая, что большинство поделилось на ярых сторонников клубов RED CLUB и PORT мы проголосовали за свободу выбора и договорились с обоими клубами. На днях билеты поступят в продажу. Стоимость билетов в предварительной продаже в RED CLUB - 450 рублей, в PORT - 350 рублей. Выбор за вами!
ХОТЮЮЮЮЮ!!!!!!
Супермышь
Удержи меня,
На шелкову постель уложи меня.
Ты ласкай меня,
За водой одну не пускай меня…
...
Пылью под пологом голос мне полоза слышится…
Полные голода очи-золото в пол-лица…
Он зовет меня вниз:
«Родная, спустись,
Обниму в тридцать три кольца!»
На шелкову постель уложи меня.
Ты ласкай меня,
За водой одну не пускай меня…
...
Пылью под пологом голос мне полоза слышится…
Полные голода очи-золото в пол-лица…
Он зовет меня вниз:
«Родная, спустись,
Обниму в тридцать три кольца!»
суббота, 03 марта 2007
Супермышь
 |
|
ВАШ ТИП МУЖЧИНЫ -- ИНТЕЛЛЕКТУАЛ "Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны" – эта народная мудрость кажется Вам вполне объективной. Однако, в качестве компенсации Вы требуете от представителей сильного пола наличия совершенно нечеловеческого интеллекта. При подобном подходе поиск второй половины может для Вас растянуться на десятки лет. Между тем, например, у Ломоносова и Менделеева были такие серьезные проблемы с характером, что даже парадоксальный ум этих гениев не смог сделать их спутниц счастливыми, а самый тяжелый (из всех ныне исследованных) мозг писателя И. С. Тургенева, - весом 2012 г. - вообще доводил его возлюбленную Полину Виардо до припадков. Приятно, когда мужчина развит гармонично: симпатичен внешне, не глуп, характер имеет сносный и вкус хороший. Увы, такие экземпляры на дороге не валяются. Впрочем, если правильные пути-тропинки выбирать, то шанс есть. Если Вы все-таки намерены с утра до ночи шастать с возлюбленным по библиотекам и музеям – дерзайте. В любом случае, Вы не уживетесь с мужчиной среднего ума. Так может, действительно, Вам нет смысла бродить по дорогам в поисках гармонии, а лучше насладиться миром умных мыслей вместе с другом-интеллектуалом, закрыв глаза на все его недостатки… |
|
Пройти тест «Каков ваш тип мужчины?» |
пятница, 02 марта 2007
Супермышь
При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и начинает бегать вокруг. Командир орет:
- Это все из-за меня: Неправильно заход построил, поздно скомандовал:
- Нет, это все из-за меня, - перебивает его штурман, - неправильно курс проложил, высоту не рассчитал:
Борт инженер:
- Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил:
Пилот, отряхиваясь:
- Блин, чуть не убили, сволочи!
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...
Советский Союз.Молодая парочка гуляет по парку.Ни мороженного,ни
воды,ни цветов в продаже нет.Висит объявление:
"Не сорить,не плевать.Штраф-10 рублей."
Парень говорит девушке:
-Плюй,я угощаю.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для
автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить
как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее.
Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати,
и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили
два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
- Это все из-за меня: Неправильно заход построил, поздно скомандовал:
- Нет, это все из-за меня, - перебивает его штурман, - неправильно курс проложил, высоту не рассчитал:
Борт инженер:
- Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил:
Пилот, отряхиваясь:
- Блин, чуть не убили, сволочи!
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...
Советский Союз.Молодая парочка гуляет по парку.Ни мороженного,ни
воды,ни цветов в продаже нет.Висит объявление:
"Не сорить,не плевать.Штраф-10 рублей."
Парень говорит девушке:
-Плюй,я угощаю.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе
секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит
на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем
Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке
доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате
чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой:
пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и
Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить
Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша
знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги
третьего Рейха.
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для
автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить
как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее.
Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати,
и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили
два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
среда, 28 февраля 2007
Супермышь
Весна придет...завтра.