Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Цитаты (список заголовков)
11:35 

Супермышь
- Вот, вот! Вот на каких девушках надо жениться! Ты посмотри... добрая, отзывчивая, готовая на жертву, на самопожертвование ради тебя, принимает тебя таким, какой ты есть, и самое главное, она же всегда, ты посмотри, всегда делает так, чтобы тебе было хорошо!
- Ты прямо описал идеального английского дворецкого.
- В нашей ментальности эту роль выполняет жена.

@темы: Цитаты

07:33 

Супермышь
xxx: Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.
xxx: А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".

@темы: Цитаты

20:44 

Супермышь
MissleMike
Знаю я этого вашего Капитана Очевидность. Он мне
периодически звонит с разных номеров и на вопрос "Кто это?" отвечает
простенько так "Это я!"

@темы: Цитаты

16:40 

Супермышь
Knight: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!
moder: какой год? О_о

@темы: Цитаты

03:09 

Супермышь
01.10.2009 в 00:56
Пишет Маленькая Гу:



Басня...

Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но...

очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь: НЕТРЕЗВОЙ ДЕВУШКЕ НЕ ВЕРЬ....



URL записи

@темы: Спертое, Цитаты

11:06 

+1

Супермышь
07.08.2009 в 10:55
Пишет Green07:

кризисные явленя
уже начинают бросаться в глаза отголоски кризика.
1. Перед входом в торговый центр раздаёт рекламные буклеты молодой человек:
-Окна! ... Пластиковые окна!...
Идёт мужчина и берёт из рук распространителя буклет. Рекламист быстро догоняет мужчину:
- Вы заитересовались пластикавыми окнами?
-ну так...
-Собираетесь приобрести?
-нет...
-Тогда верните рекламку!
И отбирает...



URL записи

@темы: Стёб, Цитаты

13:03 

Мудро

Супермышь
27.07.2009 в 02:21
Пишет anatoliya:

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это –самообман.

Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…Я тебя люблю…

URL записи

@темы: Цитаты

18:20 

Супермышь
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...
:shuffle:

@темы: Цитаты

20:52 

Супермышь
25.05.2009 в 19:57
Пишет Кадмий красный светлый:



До экзамена либо дохрена, либо - один день!



URL записи

@темы: Стёб, Цитаты

13:07 

Супермышь
- Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает...........

@темы: Цитаты

09:11 

Супермышь
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

@темы: Цитаты

22:09 

К ацтекскому богу Вицлипуцли и майа Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлану-богу дикции

Супермышь
Жили - были 3 японца-Як, Якцы-Дракци, Якци-Дракци Дрони.Жили-были 3 японки - Цыпи, Цыпи- Дрипи, Ципи-Дрипи Лимпопони.Вот они пережинились:Як на Цыпи, Якци-Дракци на Ципи-Дрипи, Якци-Дракци Дрони на Цыпи- Дрипи Лимпопони!Вот у них родились дети- у Яка с Цыпой - Шах,у Яка-Драка с Ципой - Дрипой- Шахшарах, у Якцы-Дракци Дрони с Цыпой - Дрипой Лимпопони - Шахшарах - шарони...

@темы: Цитаты

23:46 

Супермышь
Знаетели вы, что:

Вместо тупого сидения в течение 1 часа в интернете вы можете:
1) посадить дерево
2) зачать ребенка
3) выучить 20 слов иностранного языка
4) убрать на балконе

Вместо 10 часов тупого сидения в интернете вы можете:
1) посадить десять деревьев
2) наглотаться виагры и устроить своей жене/подруге незабываемый выходной
3) выучить 200 слов иностранного языка
4) вылизать языком всю квартиру до блеска

Вместо 1000 часов тупого сидения в интернете вы можете:
1) посадить парк имени Горького
2) перепортить всек девок недольшого городка и решить демографическую проблему в пределах района
3) выучить иностранный язык. Весь. И свалить соответственно
4) сделать свой район чистым, как район в Германии. Впрочем не получится. Снова загадят гораздо быстрее
5) стать ассом винсерфинга, устроиться инструктором в Дахаб и навсегда забыть идиотизм офисной жизни

@темы: Цитаты

17:17 

Взгляд в возможное будущее XD

Супермышь
{Zeratul} я хуею
{Zeratul} чувак который у нас ролики мантажирует
{Zeratul} пошел женился в обед
{Zeratul} взял блять просто и женился х)
{Zeratul} вместо обеда

@темы: Цитаты

20:29 

Улыбнуло))

Супермышь
жить весело — никогда не знаешь, какой кирпич упадет тебе на голову в следующий момент

@темы: Цитаты

19:45 

Мануал по хау ту би э бичь.

Супермышь
- Я улыбаюсь губами, но не глазами, глазами я четко фиксирую положение
врагов, дабы дать отпор в случае нападения. А оно будет. - Складывая
губы для поцелуя, я прячу в рукаве трубочку, а в кармане дюжина
дротиков с ядом. - Я скептически приподнимаю бровь, когда мне говорят о
любви - вы, кажется, ошиблись квартирой. - Я иду вперед размашистыми
шагами, меня не просто сбить с толку, правда иногда я ошибочно наступаю
на лысую голову и могу подскользнуться, но за моей спиной весят коньки.
- Когда меня бьют, я молча сплевываю кровь и иду тренироваться,
предварительно назначив день битвы. В назначенный день я отправляю
обидчику отравленные цветы. - Если занесенную для удара руку
останавливает жалость...я бью ногой. - Я помогаю не когда меня об этом
умоляют, а когда я сама этого хочу. - Я чаще говорю НЕТ чем ДА, потому
что раньше я чаще говорила ДА чем НЕТ, и ни к чему хорошему это не
привело. - Я всегда жду подвоха, даже во сне. - Я не читаю сказок, рни
разжижают душу. - Я редко ставлю многоточия. Я часто ставлю точку. - Я
не выслушиваю мнения о себе. Я их коллекционирую, не читая. - Я не
хорошая и не плохая. Я идеальная. Вам есть, что добавить?

@темы: Цитаты

01:30 

Я буду хранить свои цитаты здесь... Первая.

Супермышь
Любовь, она бьёт прямо в сердце, стоит только тебе раскрыться. она не похожа на Тайсона, но бьёт гораздо сильнее. и вот тогда, лёжа на полу, первый раз в жизни - тебе больше не хочется драться(Бой с тенью)


Я попросил Бога забрать мою гордыню, и Бог ответил мне – нет,
Он сказал, что гордыню не забирают, от нее отказываются!
Я попросил Бога даровать мне терпение, и Бог сказал - нет!
Он сказал, что терпение появляется в результате испытаний, его не дают, а заслуживают.
Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал - нет!
Он сказал, что дает благословение, а буду я счастлив или нет, зависит от меня.
Я попросил Бога уберечь меня от боли и Бог сказал – нет!
Он сказал, что страдания отдаляют человека от мирских забот и приближают к нему!
Я попросил у Бога любить других также, как Он любит меня.
Наконец–то ты понял, о чем надо просить, – ответил Бог.
Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
Я попросил мудрости, и Бог послал мне проблемы, над которыми мне нужно ломать голову.
Я попросил мужество, и Бог послал мне опасности.
Я попросил любви, и Бог послал несчастных, нуждающихся в моей помощи.
Я попросил благ, и Бог дал мне возможности.
Я не получил ничего из того, что хотел, я получил всё, что мне было нужно! Бог внял моим молитвам…


@темы: Цитаты

Контрабанда мечты

главная